О рунете и его паразитах.

Много кто в последнее время подвергся травле. Добрались даже до Гоши Рубчинского. Художники покидают вк из-за токсичной среды, из-за того, что их работы пиздят, из-за криво работающей немизиды и много другого.

Если вы поддерживаете срачи, приходите в треды с травлей кого-либо — это будет продолжаться. Сейчас некоторые владельцы пабликов\каналов так делают переходы на свои страницы. Они часто ссылаются на конкретных людей, начинают с ними срачи в надежде что тот ответит, что поднимает топик с травлей, владелец паблика получает переходы. Это всего лишь такой вид форса своей страницы.
 Даже если вы защищаете своего криэйтора в комментариях под постом с РАЗОБЛАЧЕНИЕМ, вы поднимаете тред, даже если вы даете кому-то ссылку, даже самому криэйтору. Все что от вас требуется - игнорировать и отписываться от групп, которые специализируются на травлях.
Все вы знаете, что есть целые ютуб каналы, посвященные травле одного человека, обычно популярного, такие каналы не только в топ легко попадают, но и набирают подписоту со скоростью света. Это все работает и в любой другой соц сети.
 К сожалению, люди любят грязные сплетни. Но если вы не считаете себя сплетником и не опускаетесь до того, чтобы обсудить что у Юзернейма в трусах, с кем он спит, как себя ведет и прочее, вы будете бойкотировать такой контент. Как бы вам не было интересно что там у кого в трусах.

 Я вижу, как подписчики некоторых художников хуесосят своих артеров за то, что те уходят из вк. Если вам нужно что-то обсудить или предъявить - дискутируйте и обсуждайте, обсуждать можно бурно и быть не согласными, но не нужно скатываться в пассивную агрессию или в открытую агрессию. Если вы будете агрессировать не удивляйтесь если вам ответят грубо, вы это заслужили.
Криэйторам и сочувствующим советую игнорировать хейт, нив коем случае не оставлять где-либо ссылку на их паблики и на публикацию, упоминать название пабликов, имена. Им это и нужно в 99% случаев.
 Я сделал ошибку что, отреагировал вообще на это хоть как-то. Это был мой первый раз, теперь я знаю что нужно делать. Ничего. Продолжать делать то, что делаешь. Если адекватная подписота захочет комментарий на этот счет - валяйте. Но никаких ссылок, имен, ников. Если подписота требует агрессивно от вас ответа — это не ваша подписота, это кандидаты на бан. Банить агрессивное говно нормально, желательно ничего не отвечая, но, если вы хотите покуражиться можете их хуесосить в ответ, но лучше не надо, потому что они скринят и несут это в треды и множат пиздеж. Они не склонны скринить свои провокации. Ну вы поняли.

 Ну и не нужно удалять свои страницы, именно этого хотят хейтеры в комментах. Но если вам сложно вынести этот поток говна, то, конечно, хозяин барин. Просто помните, что травят сейчас многих, это такая новая тенденция. Я всегда поддержу артера которого травят, а еще вас поддержит ваша адекватная подписота, не забывайте, что их всегда больше и они благодарные зрители и охотно вас поймут.

 И еще, важно сказать, что все эти разоблачения чаще всего пиздежь, высосанная из пальца претензия и на большую часть больная фантазия. Потому что в паблик нужно написать сенсацию и то, что вызовет бурление говн, а что Иванов Иван одной дрочит другой жопу щекочет, никому не интересно. Поэтому все притягивается за уши, пруфы лепятся в фотошопе а "я друг я знаю этого человека" почти никогда не бывает знаком с объектом травли. Если вы ведетесь на это-вы очень глупый хомяк. А если информация правдива, адрес, имя, личные данные, аутинг:

•  В частности, ст. 13.11 КоАП РФ предусмотрено, что нарушение установленного законом порядка сбора, хранения, использования или распространения информации о гражданах (персональных данных) влечет предупреждение или наложение административного штрафа на граждан в размере от трехсот до пятисот рублей

Все что я хотел бы вам рассказать, но не смог.

Хочу рассказать вам ахуенные истории, как в мае жахнуло меня и как это привело к травле меня в интернетах. Началось все с одного очень личного события, об этом я рассказать не смогу. Но триггернуло все в мае. Я перестал спать, жрать, у меня посыпались волосы. Я боялся засыпать потому что думал, что умру во сне. Я понял что у меня реактивная депрессия, это чувство мне знакомо. Я уже переживал такое когда пережил умирание одного очень важного кота в моей жизни.

Что бы заглушить ужас я стал принимать наркотики и я должен признать, я зависим.  Я и раньше имел проблемы с зависимостями. Но это вышло из под контроля. (тут об этом вкратце потому что это для меня просто пиздец, я не могу об этом говорить)
В то же время я начал осозновать свое одиночество, что я отказался от общения с людьми в пользу работы, окуклился и стал бояться людей из-за отвержения в последних отношениях. По мне как по личности это отвержение ударило очень сильно, так что я не мог сблизиться ни с кем. Дерьмо случается. И мне казалось что кто будет со мной общаться с таким наркоманом который пропадает на месяцы  не отвечает на сообщения. Живу я совершенно один с двумя котами, я очень не общительный и вечно в вялотекущем депре.

У меня был товарищ, очень надеюсь что он меня извинит за то что я это делаю достоянием общественности. Это был единственный человек к которому я потянулся потому что у него были те же проблемы что и у меня, мы нашли общий язык, хотя и ему и мне это осуществлять впринципе сложно. Поэтому люди для меня ценны и потери я переживаю тяжело.
Не буду углубляться, но он возложил на меня некоторые романтические надежды, стал проверять меня на прочность и прочее говно.
Я боюсь мужчин потому, что у меня был хуевый опыт. Отказ -> месть. И эта схема повторялась не однократно. Я скажу честно, пересрался лишнего, но уже общаться с ним не получалось, он выкиывал отвратительные номера. Мне пришлось оборвать наше общение и это все по мне ударило тоже довольно сильно. Я интроверт и друзей у меня мало, и я узнал некоторые неприятные подробности и мысли этого чувака по поводу меня. Я стал бояться людей еще сильнее и еще сильнее ушел в свой мир и ловил драконов. 

Пока меня самого не накрыло, я впервые вкрашился в одного человека, буду называть человека N, и понимал что мне там ничего не светит, я не сказал и никогда не скажу. Это не то что бы усугубило все, но было странно все это получить в два месяца разом. Я понимал что останусь один навсегда, и мне снились няшные сны будто "алала у нас все хорошо" а когда я просыпался я понимал что такой я наркоман шуганый никому не нужен.  К тому времени я уже заметно полысел и у меня появилась седая прядь.
Верю что для многих это не так все страшно, но я тяжело все это переживал. 

Затем появились те самые плагиаторы. За семь дней мне слили 4 паблика в вк которые паразитировали. Я думал уже - куда еще больше пиздеца, может хвотет уже?
Битва была не простая. Я так ахуел что не выхуел до сих пор. 

Проблемы копились, дошло до того что каждый день были хуевые новости. Сегодня новый паблик с комиксом что повторяет мой фрейм в фрейм, завтра товарищ выкидывает какую-то истерику и выставляет меня виноватым в моей отстраннности, потом еще паблик, потом товарищ выкидывает какое то дерьмо еще раз, ссора с мамой, у кота песок в мочевом пузыре и очередной приступ, волосы выпали так что я замечаю лысину, проблемы с сердцем, потом еще паблик, меня потом сутками еборит в панической атаке и я все время один. А один я потому что отстраняюсь от всех. Ну помните про дикобразов? Так вот это то самое.
Я просто решил не шевелиться что бы уже ничего больше не происходило. И как-то вполне помогало, поэтому я не постил. Говно случалось но я как-то умудрялся все это разрулить.

И вот к последним событиям:
Бабадяу, меня начинают травить в интернете. За то что я агрессивно вел себя по отношению к подписчикам. Пришли какие-то суки и начали меня поливать грязью и кормить хуями, на что я очень грубо ответил. Они заскринили и начали постить это в пабликах, но свои высеры они почему то не заскринили, только мои ответы на них.
Меня обвинили в том что я слабый, нытик, ублюдок, паразит, что я жажду деняк. Да ребята, я жажду деняк что бы сводить себя к врачам и своего кота когда у него приступы и он не может пописять. Алчный я ублюдок. Жажду попасть на лечение. Жажду оплатить квартиру. Обвинения в том что мой комикс платный, а он таким никогда не был и не является, но теперь я задумаюсь над этим. Что все что я делаю-пустое в красивой обертке. Буквально обвиняли в бездарности и обзывали меня. А когда я признал что я бездарность мне ответили - не прибедняйся. Я подумал, блядь чего вы еще хотите?
Причем меня все еще хуесосят и пишут это все, просто модератор чистит и я не успеваю это видеть, спасибо ей большое. 

Я неоднократно извинился перед теми кого я не хотел бы обижать, но я НЕ извиняюсь перед теми стервами что пришли гадить в мой паблик а потом развернули травлю. Они стервы, суки и надавили на самое больное, считаю что умышленно, они чекали на что я острее реагирую, не на критику скилла, не на личные оскорбления а на то что мне не похуй на отношения с подписотой, что я гордился тем что у меня лучшая атмосфера и лучшая подписота.

И они удивляются почему я их отхуесосил? А я должен был что сделать? Они начали кидаться с пустого. То бишь они первые начали, как бы это смешно не звучало.
Я в тот день сорвался в твиттере и на тех кто не виноват. И я извинился. Но в вк эти стервы получили по заслугам и я не беру свои слова обратно. Пришли с хуями от хуев и погибнут. Я не мать Тереза прощать всех великодушно.
Я заебусь писать это все заново, поэтому приложу скрины со своим важным мнением и "оправданиями"

Дошло до того что меня обвиняли что я гей, или трап, или женщина которая выдает себя за гея. И шеймили меня за фото моего голого зада.  Я хотел разобрать каждый скрин из поста с травлей но я уже это разобрал и запостил, кто хочет тот найдет, я думаю что оправдываться перед тупыми суками - суета. Пора бы забить на это.

Я никогда нигде не утверждал что я гей, мужчина\женщина или трап. Я писал неоднократно, что не отвечаю на вопросы личного характера, ни о возрасте, ни об ориентации, ни об гендере, ни о биологическом поле. Потому, что мне важно что бы меня не воспринимали в интернете "НИКАК". Но единственное что я утверждал, что я не заинтересован в мужчинах. И писал это регулярно и ВСЕГДА. Только 2D и только придуманные мной. Только в эти дни я выворачиваю душу и личное и кидаюсь в вас этим. Раньше я этого не делал и вряд ли сделаю это снова.


Надо ли рассказывать как я склонен к суициду и у меня было две попытки, и сколько я обдумывал сделать это в эти месяцы. 

(тут был план как я собираюсь это сделать, но потом я решил что это крипово и удалил) Звучит хуево и о таком не пишут обычно. А я вот написал. Сейчас благодаря куче поддержки я чувствую что у меня есть силы выйти из этого дерьма. И я выйду и будет у меня все относительно ок. Я возьму себя в руки.
К крашу я не имею претензий и буду счастлив если человекN будет счастлив не со мной. И человекN не знает этого и никогда не узнает. С товарищем все утихло, я зол на него, но это уже не проблема, но след свой оставило. Майское событие меня ранило, я все еще переживаю. Плагиаторы научили меня правильно на это реагировать. Я почти спокоен. Проблемы со здоровьем все еще не решены, не мои ни котовьи, но у него пока нет приступов и это прекрасно, я очень его люблю. Травля не прекратилась, но я понял что за мной ахуенная поддержка, куча благодарных людей которых я люблю и я плачу сейчас не от грусти а от понимания как мне повезло в этом, от того какие слова они мне писали. Во многом я виноват сам и никого не виню.

 Я еще раз хочу перед подписотой извиниться, они лучшие и сила их поддержки просто невероятная, только благодаря этому я не сделал ничего ужасного и хочу делать прекрасное. Потому что я вспоминал, стоп, эти люди не просто так пишут тебе эти полотна текста в директ и в комменты, они заслуживают того что бы я раскуклился и начал постить. Их не просто так сотни в личке. Ирл есть два человека которые меня поддерживают им я благодарен безмерно. Особенно благодарен своему другу который нянчится со мной с мая и приходит даже ночью и поддерживает меня. Просто так вообще, я даже не прошу. Но я благодарен что это все есть.

Сорре за ошибки. Это поток сознания.


UPD 27октября:
Меня стали обвинять в обмазонах по фоточкам. Но вот незадача. Мой комикс был сделан раньше чем фото которое я якобы обмазал.
Кроме того, мне не зачем использовать рефы с фоточками когда я сделал каждому персонажу прототип в Zbrush. Я налепил лиц и рефлю с них. Я уже писал об этом раньше, постил скрины, а кто приходят на стримы видят с чего я срисовываю лица. Мне они нужны потому что у каждого перса свое лицо. Я бы не смог без огрехов воспроизводить черты лица людей которые не существуют и нигде их лица не визуализированы.

папка с моделями персонажей, я это делал все сам.

Натянули сову на глобус. Как я уже говорил фото этого чувака было сделано примерно зимой 2018. А мой комикс был опубликован гораздо раньше.
Фото у оригинального обладателя удалено, я не нашел. Но спасибо ему за то что он любит менять прически, и лысым он был только в феврале этого года. А гугл индексирует ту картинку что я якобы обмазал, только с августа 2018. В это время исполнилось моей странице уже год.
Кроме того... вот с чего я рефил:

Срисовывать нормально. Делать стадики тоже нормально. У меня по каждому персонажу есть 3д голова, по некоторым даже есть торсы и это доступно патронам.
Кроме того они зачем-то распространяют странные слухи что я делаю переход, что я трансмужчина, WUT???. Обсуждают с кем я сплю. А это просто пиздец, ребята. Я не делаю переход. Это уже какая-то дичь, они выставляют себя кончеными из-за чего приток поддержки только увеличивается и новых фоловеров аномально дохуя, они идут в мои аккаунты потому, что им не дают высказаться в мою поддержку в тех группах. Комменты положительные трут.
Мой гнев сменился на массивный кринч.

И еще, я поговолрил с крашем и оказалось, что я зря мял булки, все для меня обернулось так как я и мечтать не мог. Спасибо хейтерам. Я был уже в отчаянии и подумал, горит сарай, гори и хата. И все сказал как есть.

И все хорошо.

И я должен сказать, что не думаю что Ветрова распространяет такие слухи. Она злющая и всякая разная но она не отъехавшая, она не станет заниматься такой хуйней. К ней я отношусь даже скорее хорошо, чем плохо. Она делает это все честно, она не прикрывает жепу "анонимностью", она говорила мне все в лицо, она не сталкерила меня (судя по тому как хуево она меня знает - точно не сталкерила) Да я обзываю ее по всякому и она меня чихвостит в своем паблике. Я пиздец не уважаю такую деятельность. Но вцелом мое отношение к ней такое:

Я бы не хотел что бы вот эту ДИЧЬ относили как-то к ней. 

Я не пропадаю с завидной регулярностью, я переживаю очередной катарсис. Вы могли заметить, что я был в говенном состоянии. Рисовать-то я рисовал, но думы мне в голову приходили стремные. Вы даже были свидетелями моей попытки сбежать. 

Много всего произошло, даже было чуть не выпилил единственную любовную линию, чтобы Манькам неповадно было сюда за еблей в мужские жепы ходить и требовать ее поскорее. Чтобы ели что дают (технологическую сингулярность). 

Простите что я такой неуважительный сегодня. На самом деле нет ничего плохого что кто-то ждет только яой в сракотаны. Я и сам люблю порисовать всякое, но не мог потому, что меня расстраивали дрочилы. 

Понимаете, да, к чему это я? Тут Мани яой ждут, а я им на зло занес злую руку над сценарием чтобы, выпилить единственную любовную линию, там дрочилы стоят с хуями наперевес ждут на что б подрочить, а я такой "хуй вам, на зло дрочилам, вся жизнь всем на зло!" 

Пока я варился в собственных слезах два месяца я переосмысливал много всякого нехорошего. 

Сейчас моя задача - делать свое дело, даже если меня будут понимать все меньше. Захочу нарисовать большое зияющее очко, нарисую, а захочу, нарисую технологическую сингулярность в десяти томах, где будет иногда проскакивать сюжетно-оправданная любовная линия. Я немного устал от ограничений, которые я сам себе организовал. И мне неловко и стыдно оттого, что я говорю на своем ебанутом языке, который понимаю только я. Ужасно претенциозно будет звучать, но я хочу быть собой. И хочу поддаваться всем своим порывам. Ограничения и попытки говорить понятными средствами сделали из меня нервного и пугливого художника. Хочу обратно во времена своей непосредственности. Вот и все. Я просто хотел поделиться своей мыслью, я не делал этого давно. 

Я попытаюсь постить регулярно и не окукливаться больше. Я люблю многих из вас, и вы даете мне мотивацию. Спасибо большое. 

И кстати, огромное спасибо всем, кто мне донатил через паблос, мне это очень скрасило жизнь.